笑話串燒

■一同學在考試分數下來后吃驚地告訴我，他交了張白卷，居然考了15分。他問老師是否弄錯了。老師告訴他：這是卷面整潔分……

■晚上，我正在卸妝時，老公回來了。他對兒子說：“看你媽媽，這么晚了還臭美。”

這時，兒子對他爸說：“這不是臭美，是現原形而已……”

■我與姐姐吵架，打電話向媽媽告狀：“媽，你當初生一個就好了，為啥要生我？她又欺負我了！”媽媽幽幽地來了一句：“本來就是打算生來給她玩的。”

■我對朋友說：“我剛剛報了個班，以后再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。”

“你可真浪費，做飯我教你不就行了，還去上什么班？”

“我報的是跆拳道班！”

■一女人領著狗去看獸醫。醫生說：“您這只貴賓犬……”女人打斷醫生的話，說：“請你尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我的寶貝兒子。”醫生說：“那請問你兒子多大了？”“9個月。”“請問你兒子哪兒不舒服？”“他最近心情不好，總喜歡咬人。”“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”

■小長假，我去旅游，把手機設置了攔截任何人的電話，并且全部提示“您撥打的用戶已欠費停機”。有一個朋友找我有事，打電話給我，聽到提示音后給我交了100元話費；再打，還是欠費停機；又交100元，還是停機……然后，他給我發信息，第一句話就是：“你怎么欠費這么多？這讓我情何以堪？”

■我給女同事介紹對象，當晚他們出去吃飯。第二天我問女同事感覺怎么樣，她說：“哥，你說出去吃飯哪有開奇瑞的？奇瑞的標志上還有個豁子！”我想了想，那標志不是英菲尼迪嗎？　

■上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數加不加倍。第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，輪到第三個同學的時候，他正酣睡，他的同桌拍醒他，然后這個同學馬上站起來說：“搶地主！”